生存报告，还望不要取关。
　　这一年来，新冠疫情以及自卑感和负罪感影响了我的写作心态，我在塑造角色的时候难以用自己的视角泰然处之，多是以客观的角度切入，加以想象描写，这样难以展开思路，导致对我的写作水平有不小的影响。如果你曾对我有约稿，我会在剩下的生命里完成它们（到我自己满意的程度）。
　　高中与大专生活耳濡目染的麻木和上当受骗的窘境，我只逃脱了一半左右。终究是还有很大一部分在我身上缠绕着，即便现在我仍然觉得“校园生活就是花钱蹲牢狱”“志同道合的人根本不存在”。
　　接下来的考试也只给我一种凄凉感，好像已经看见了要面临低人一等的家庭和社会苛责的自己。
　　“难道不是你自己有问题吗？”父母和老师的这句话从小到大都给我打了思想钢印。我努力的认为谦卑不是自卑，服从不是屈从，但好像无济于事。
　　我多想回到十五岁，全校优等生的我提出想学美术的时候，身体还健康的父母用温柔的笑脸应对，并且给我一点哪怕是最低限度的鼓励，老师耐心地找我详谈，没有给我那火辣辣的一巴掌。
　　我多想回到十六岁，晚自习不用在半夜十一点发着高烧被送进医院急诊，在通勤的车上家人的话语有一点点温度让我觉得我不是那么多余。
　　我多想回到十七岁，我参加全国作文大赛之后，交到互相勉励的同学，取代同学的冷眼；没有换第三第四个班主任；中午的食堂能有一口堪堪能吃的饭。
　　我多想回到十八岁，父母没有病倒，清净的夜晚里我没有收到游戏主播的劝诱和同学的煽动，只是自己一个人默默地玩着游戏。
　　十九岁，开始长白头发，身材走样。二十岁，失眠，肾结石。二十一岁，一晚只睡三个小时，白头发快要变成挑染了。
　　是我看不到生活中的温暖吗？不是的。我的感恩之心挂念着每个对我好的人，我喜欢的人，支撑着我走到现在，而不是在几年前结果自己的性命。我还有那么多游戏没玩过，那么多地方没去过，那些活下去的理由，在这个面前都不重要的。
　　是了，路可能还很长，但我的心可能是十七八的时候就死了。现在的我集抑郁，烦躁，焦虑，不耐烦，不成熟于一身。
　　这样的我还能坚持写攻系角色，我觉得我心态上已经尽力了。我不知道今年五六月过完之后我的情况会变成什么样，可能会变得【高产一点】，可能【继续得过且过】，也可能无限期【停更】了。所以我想趁此机会还能说出话来，先一步在这里对看过和喜欢我的拙作的人说，谢谢你们。

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